雞

雞

牠是一隻雞，一隻普通不過的雞。這隻普通的雞沒有同伴，教牠感到寂寞。雞在呆若木雞的發呆時，突然想到一個解悶的法子。於是，雞打開電腦，登入了一個社交網站，想著在裏面的聊天室找個朋友傾訴。看見聊天室裏有很多人，來自不同地方的人，雞很高興，牠想著這天必定會結識到很多好友。雞把牠的線上狀態設定為「一隻孤獨的雞」。

雞找來第一位網友。

(一)

雞：你好。

美國人：你好，我是從美國來的，你呢？

雞：很高興認識你。我是一隻雞。

美國人：(驚訝的笑哈哈)雞？(奸猾的笑哈哈)

雞：我是一隻雞，你為何感到驚訝？

美國人：嘻嘻，雞我見過，我們這兒有很多雞。但牠們的樣子都很古怪，我想你跟牠們也一樣吧！

雞：樣子古怪的雞？我還沒有見過啊！

美國人：(奸猾的笑哈哈)嘻嘻，別裝吧。我們這兒快餐店的雞你沒見過？

雞：快餐店的雞？有什麼好特別，還不是有翼，有腳，有頭的雞嗎？

美國人：(不屑的笑哈哈)對了一半，有翼也有腳，但卻是有六隻翼的蜘蛛雞(正在嘔吐的笑哈哈)，而且有些更是沒有頭的無頭雞啊(狂笑中的笑哈哈)！你還說你不是嗎？

雞：哇！這些古怪的事，我倒沒有遇過。你所說的雞並不是我的同伴。

美國人：(奸猾的笑哈哈)罷扥你別再裝吧，我們在快餐店吃的雞全都是不正常的。

雞：但我卻是正常的一隻雞……

美國人：說了這麼久還不願承認，真是沒趣！

雞：不…不！我沒有說謊啊，請你相信我！

雞：你還在嗎？

雞：喂喂！

雞見美國人沒有回覆，便找第二位網友聊天。

(二)

雞：你好。

中國人：嘻，你好，我是中國的同胞。

雞：來自中國的朋友你好啊，我是一隻雞。

中國人：(驚嚇的笑哈哈)雞？怎樣的雞？

雞：嘻，沒有什麼特別，一隻母雞。

中國人：(被嚇壞的笑哈哈)還要是一隻母雞？

雞：(困惑的笑哈哈)有什麼問題？

中國人：你是一隻用甚麼物料製造的雞？

雞：物料？雞的生產是不用甚麼物料，我是由母親辛苦地把我從雞蛋蜉出來的！

中國人：雞蛋？(驚慌的笑哈哈)對！對！就是雞蛋有問題，長大了的雞才會有問題！

雞：那麼雞蛋有甚麼問題？

中國人：當然有問題！我們這兒的雞蛋是用橡皮造的，沒有腥味，打出來的蛋黃和蛋清會自動融在一起。聽說製作這些雞蛋的人的心是黑色的，莫非你的心也是……(被嚇壞的笑哈哈)

雞：黑心的人做的橡皮雞蛋？我倒沒有聽過，我這隻母雞正常不過，我蜉出來的雞蛋也是很正常啊！

中國人：(疑惑的笑哈哈)真的嗎？不，還是小心為妙……

雞：請放心吧，我只是一隻正常的母雞！

雞：唏！請你放下介心啊……

雞：你還在嗎？

中國人過了良久也沒有回應，雞又找第三位網友交談。

(三)

雞：你好。

非洲人：你好啊，我是非洲人啊。

雞：喔，沒想到會遇到非洲人呢……你好，我是一隻雞。

非洲人：(鄙視的笑哈哈)哦。

雞：(困惑的笑哈哈)有什麼問題？

非洲人：哼，你們這些雞明明是動物，卻連一塊麵包也不如！

雞：(困惑的笑哈哈)對啊，我們是動物，但為何連一塊麵粉做的麵包也比不上？

非洲人：動物該是有肉的，會吃得飽人，但我和村民平日在堆填區和後巷拾到的雞卻是沒有肉，只剩下雞骨，根本吃不飽人，你說，吃一塊麵包是否比吃雞更飽肚？

雞：我想你誤會了，其實雞本是肥大肉厚，十分美味的，只是你和村民每次看到的都是人家吃完棄掉的骨頭，所以才沒有看過雞真正的模樣。

非洲人：(疑惑的笑哈哈)真的嗎？

雞：對啊，就像我一樣，我是一隻肥胖的母雞，相信若把我煮熟，肉汁肥美，必定是很好吃的佳餚。

非洲人：(垂涎三尺的笑哈哈)哇，聽起來已覺吸引，不知吃上來會怎麼樣呢？嘻嘻，母雞，不如我們約出來，讓我把你烹熟，然後分給我和村民大享口福吧，我們很久沒有吃過美食了。

雞：(驚慌的笑哈哈)怎麼？要殺了我，把我煮熟？

非洲人：不用怕啊，母雞，反正你是動物，遲早也要給人吃啊！

雞：(被嚇壞的笑哈哈)我……但是……我……

非洲人：不用猶疑啊，快來吧，我們不會虧待你，先讓你吃餐飽，吃得肥肥白白，我們才把你薰熟……

非洲人：噓，快來啊，要不是我來找你？

非洲人：(垂涎三尺的笑哈哈)肥美的母雞……

雞看過非洲人的說話後，感到相當害怕，為了保住小性命，雞放棄了這位來自非洲的網友。於是，雞決定再找個網友聊天。雞看見一位香港人，心想：「聽說香港是個國際都市，頗發達的，我想這兒的人該會吃得飽，且不會有人售賣有問題的雞吧。」

(四)

雞：嘻，你好，你是香港來的？

香港人：對啊，你呢？

雞：我是一隻雞啊！

香港人：(奸猾的笑哈哈)嘻嘻，你是一隻雞……

雞：(困惑的笑哈哈)對啊，母雞，有什麼問題？

香港人：(垂涎三尺的笑哈哈)真是直接……怎樣？你想找客人嗎？

雞：客人？我不明白！

香港人：(不屑的笑哈哈)哎呀，想找生意便說清楚，不要裝矜持啊？

雞：客人、生意？我真的搞不清你的意思，可否說得清楚些？

香港人：既然你都不要臉，就不要怪我直接！你這班妓女真不顧廉恥，開宗名義已說自己是雞，這分明想看看我有沒有看上你，還裝著矜持不肯承認，口不對心！

雞：……(不快的笑哈哈)

香港人：哎……行了，告訴我你的化名，價錢和地方，我有空問問朋友有沒有興趣便是了！

雞：你竟這麼小看我？說我是妓女？我告訴你，我只是一隻雞，一隻正常不過的雞！請你尊重一些！

香港人：正常的雞？你才不正常啊，那有雞跟人談尊嚴，倒自己的飯碗？唉，既然你有生意也不要的，我們再談都只是浪費時間。

雞：我不管你說的甚麼生意，我在這兒只是想交個朋友，找個人跟我傾訴。

雞：噓，你不是生氣吧！

雞：喂喂！

這位來自香港的網友都沒有回覆了。

雞跟四位來自不同地方的人交談都是不歡而散，然而這都不是雞的錯。牠只是一隻普通的雞，為何人們會對牠有不同的揣測？看來，得不到他人信任的雞還是找不到同伴，仍然是一隻孤獨的雞。雞更改了牠的線上狀態為「我只是一隻雞，一隻普通不過的雞……」

快樂的一天

快樂的一天

(一)

大少躺臥在沙發上，仰望酒吧裏的吊燈，醉呼呼地喊叫：「今天我真快樂！」

大少每天都睡到日上三竿，今天亦不礙如是。下午一時半，大少懵懵鬆鬆的自然甦醒。吃過大廚為他炮製的鵝肝醬配多士，黑松露巴馬火腿配牛油果沙律，他便緩緩地打扮起來。光是選擇今天出門的襯衣已花上差不多一小時，然後是最艱巨的步驟，弄頭髮。盬水，髮蠟，髮泥，定型劑都用過了，又花了一個小時。最後，噴了十下香水，大功告成，大少吹著哨子來到家外大門，看見數位搬運工人在搬運傢俬到他家，大小跟其中一位工人粗聲地道：「小心點！傢俬破損了你們賣掉老命也賠不起！」說畢，大少隨司機的接送下到了旺角，與今天的「女友」約會。

一到步，原來「女友」已待了他個多小時，臉上掛著不滿的表情，並鬧著這要「罰款」。大少在錢包拿出二千元，向「女友」說：「不用找」。「女友」雙目炯炯有神，咀角兒甜笑著嬌嗲地說：「那我們現在去那兒？」二人看過電影，逛過名牌商店，途中「女友」不時撒嬌，鬧著要買手袋買衣服。大少聽到「女友」的甜言蜜語，被她哄得暖暖的，花一萬數千又有何所謂？入夜，二人來到一家高級西餐廳，點了個情侶套餐，盛惠二千八大元。由於「女友」只能提供五小時的服務，欲挽留也不行，故晚餐後，「女友」拿著一袋二袋的戰利品便逃之夭夭了。

現在才十時，獨個兒呆坐也不是方法，還是約「好友們」出來一聚吧。大少發個短訊給呀四和呀五，他們不消半小時便到達了。三人在街頭無所事事，即管胡鬧一番。看到女子在身邊擦過，懶理有否男友在旁，輕輕挑逗一下也不觸犯法例，沒趣的便找下個目標吧。路見那位泊下的車子不順眼，拿鑰匙隨意一刮無疾而終，刺激非常。大少心血來潮，忽對呀四和呀提出：「落酒吧好嗎？」呀四道：「你付錢，我們奉陪。」花小小金錢就能消磨一夜，何樂而不為？到達酒吧，數個眼界準確的少女嗅到大少身上發出的錢香，立即走來搭訕。環視四周，原來有「熟人」在場，連忙打個招呼。洽談數句，大少便淘出幾個錢，買了兩包迷幻藥跟「好友們」大肆分享。大少躺臥在沙發上，身邊有美女好友相伴，愛情、友情、快樂隨手可得，好不樂乎？大少仰望酒吧裏的吊燈，醉呼呼地喊叫：「今天我真快樂！」現場彌漫著煙酒和大少身上的香水味。

快樂的一天

(二)

小二躺臥在波地上，仰望天空，一手摸著他的木結他，滿足地高呼：「今天我真快樂！」

早上還未到八時，小二已吃過油炸條和炒麵作早餐，穿上一件白色背心汗衫，騎著單車出門。來到離家不遠的小公園，探望三隻流浪貓，看見今天還未有人餵飼牠們，小二連忙給小貓買食物。貓糧這貴價貨小二沒有錢買，到麵包店買一大磅麵包還支付得起。看見今天三隻小貓胃口大開，吃得津津有味，小二便洋洋得意的騎單車離開了。沿途路過看見老三婆在擺賣白兰花，叫道：「來幫婆婆買花吧，五元一包，積善積福。」小二等下腳步，用十元跟老三婆買了兩包白兰花，把花先放到褲袋裏，繼續路程。

一看時鐘，快到八時半了，遲了上班，累工友替他多忙一分便不好了！小二雙腿裝設了摩打似的，馬不停啼地趕到工場，跟工友大牛，小牛說句早，便開始搬運工人的一天工作。現場數之不盡的紙皮箱裝著成千上萬罐的汽水與飲料，小牛忍不住道：「為何香港人總愛喝這些不健康的飲品？」小二微笑說：「管他們的，要不是他們愛喝，我們才得這份工作。」一邊搬貨，一邊閒扯，歡愉時光總過得快，今天的貨物已搬好，小二就要趕到第二處繼續搬運。

小二今天來到大少的家，負責替大少搬運幾件明貴傢俬。十二連座位的大沙發、古董木椅一套四張、高級連環立體聲音響、還有壁畫數幅，富貴非常。小二正汗流浹背的搬貨，在家門外碰到大少，大少粗聲地跟小二道：「小心點！傢俬破損了你們賣掉老命也賠不起！」小二微笑答道：「知道了，我們會小心的。」話還沒有說完，大少頭也不回，乘車出發了。掛著跟工友閒扯，一下子不慎，小二被紙皮弄傷了手，手臂在躺著血。小二面對受傷早已是見怪不怪，懶理鮮血滴落，小二只管快點完成工作下班回家。

好不容易，小二一天的工作終於結束，他以飛快時速，騎著單車回家。晚上七時半返到家中，母親早已煮好飯菜，在每碟餸菜上蓋上蓋子，確保餸菜還是熱哄哄的。小二跟母親說：「叫了你不用等我，你先吃吧，我待回就要出去。」母親回答：「不，要跟你一起吃，才算是晚飯。」小二像餓鬼似的狼吞虎嚥，菜心炒牛肉、蕃茄炒蛋配白飯，在三分鐘內一氣呵成吃完。吃畢，小二衣服不換，澡也不洗便衝向房間，拿出他的珍而重之的木結他，花了大半年時間儲蓄才買到的木結他，便下了樓。

到樓下的波地，兩位「知音」呀甲與呀乙經已到達。呀甲焦急地道：「小二，你今天這麼晚才來，等你很久了。我跟呀乙昨晚想到了新旋律啊！」小二驚喜地說：「真的嗎？快點彈給我聽！」三人就拿著屬於自己的木結他，在波地邊彈奏邊啍出旋律。彈奏得良久累了，小二躺臥在波地上，仰望天空，一手摸著他的木結他，微笑著跟呀甲呀乙滿足地高呼：「今天我真快樂！」現場彌漫著小二的汗水與他褲袋內的白兰花香味。

同班同學 （上）

同班同學　（上）

十三年的小學跟中學生涯已過去，回想當中生活，悲喜交雜。總括而言，還是喜的較多，而大部份的歡愉時刻都是來自跟我相處時間最多的人—同班同學。

綠色的汁液

小學二年級的一天，小息結束後，同學們照常上課。英文課開始了約五分鐘，奇異的事情發生了！一些綠色的汁液從一位同學的裙袋滴出來。點滴到天明之際，那位女同學的裙袋亦染成螢光綠色了。同學們(包括我在內)呆若木雞的凝視著這灘靈異的汁液，想著，難道裙袋裏有一隻小生物受了傷，正可憐兮兮的躺著血？螢光綠色的汁液實在太搶眼，不消一會便驚動了老師。老師或許有多年教學經驗，對班房裏的靈異事件見怪不怪，一聲命下的吩咐同學把裙袋裏的物體拿出。女同學戰戰兢兢的伸手進入裙袋，此情節比電視台的科幻劇還吸引。眾同學正等待裙袋裏的小生物出來，心裏嘀咕著：「快點，快點！」。但認真你便輸了。喔，原來是一條青檸味雪條棒。老師問一句：「你幹嗎把雪條放入裙袋裏？」此時，那位女同學早已泣不成聲，咽著喉嚨吞吞吐吐的說：「打鐘……我…我還沒有吃完……下個小息……」天真的小女孩忽略了雪條會溶掉，還想著下個小息能廷續享受吃「冰冰樂」的滋味。最後，同學得到了一個懲罰，就是要趕快在課室門外吃光這條雪條。或許這事件提醒了同學們，原來，雪條是會溶的。

媽媽話我口香

小四那一年，班內出現了一位很惹人討厭的同學。卻說她個人衛生欠奉，別說頭髮上的白雪，光看課室內那個位置的地下聚集了最多白斑點，便能即時知道當天的風向。最欠打的是她那比漱水還要嗅的口氣。自小母親教我，你不犯人，人家也不犯你。可惜，這句說話在這位同學身上是用不著的，因她會主動走近你身邊，咀巴哄近你，微微張開口，渾用丹田之氣，在神不知鬼不覺下，悄悄地跟你呼出口氣。受難者往往眉頭大皺，向她表示強烈的控訴，直言這氣味已超越人類的極限。奇怪是，這位同學不但不會知難而退，反而變本加厲。天啊，那兒來的人，這麼不要臉？眾同學為了阻止悲劇再度上演，決定齊聲向班主任告狀。班主任得悉後，在第二天上課時，竟在眾目睽睽之下責問那位同學。我們頓然為此感到大快人心，即管看看那同學有甚麼好說話。老師問：「為什麼你要向同學呼出口氣？」女同學斗膽的回答：「媽媽說我口香。」全班同學的耳朵仿如被插了多根刺，全身毛骨悚然。為何她媽有吃的事情不讚賞她，偏偏說她口香？再者，錚的口也叫香？市面上的香精看來要滯消了。老師驚訝一番後，沒好氣的問：「那如果媽媽說你的糞便很香，你也就相信她嗎？」女同學大力點頭，肯定地說道：「我會！」老師由不耐煩轉為極度憤怒，大喝：「你媽媽騙了你，你還懵然不知！」那同學再次語出驚人：「媽媽是不會騙我的！」老師聽畢後也沒好氣，只惱斥叫好返回坐位。事隔多年，但願那位同學接受母親亦會向子女說謊的事實吧。

扔錢落咸水海

小一於小學初來報道，凡事也不敢亂來。只記得開學數天，校長在台上的教訓，就是叮囑學生如無必要，不要帶太多錢回校，還出言恐嚇，一旦被發現，會打電話告知家長。數天後的小息，我親眼看到一位同學，雙手抖震地用一張一百元紙幣買了一盒紙包飲料和魷魚絲，盛惠八大元。當同學接過店員找給她的九十二元時，她已心驚膽跳，縮在一角地把那九十二元放回錢包。萬想不到，不幸的事情發生了，一位當值的老師走過小食部。同學手上的九十二元，仿如一枚致命的炸彈，被敵人發現後會隨時炸得她粉身碎骨。手脚緩慢，膽小如鼠的同學驚覺，與其冒險地跟時間競賽，不如直接把金錢扔進垃圾箱，豈不是更快捷？於是靈機一動把九十二元爽快的扔到垃圾箱內。別以為事情就此完結，可逃之夭夭，原來，在附近的小食店店員正一直觀看。店員看見老師，驚叫：「她把錢扔進垃圾箱內！」小女孩嚇得面容扭曲，放聲哇哇淘哭起來。本想著能避免老師致電家長的宿命，到頭來亦無所避免。不知電話中的家長該好氣還是好笑。

女人的生活

女人的生活

女人每天的生活都十分忙碌，動作雖重重覆覆，但她們從不會厭倦這種生活模式。

護膚方面：

每天起床洗臉à用爽膚水à精華à面霜à眼霜à防曬à化妝à午飯後補妝à噴補濕噴霧à回家卸妝à洗臉à磨沙à塗面膜à洗面膜à用爽膚水à美白精華à面霜à眼霜à假日到美容院à針清à塗收縮水à精華à面霜à晚上邊睡邊塗保濕面膜à起床洗臉à用爽膚水à精華à面霜à眼霜à防曬à化妝……

化妝方面：

塗日霜à防曬à底霜à調色霜à遮暇à粉底à遮暇à碎粉à陰影à光影à碎粉à胭脂à眼部底霜à淺色眼影à中色眼影à深色眼影à閃粉à外眼線à內眼線à下眼線à白色眼影à夾眼睫毛à白色睫毛液à黑色睫毛液à假眼睫毛à黑色睫毛液à眉粉à眼眉液à潤唇膏à唇筆à唇膏à唇彩à噴定形噴霧……

購物方面：

買裙à買衫襯裙à買外套襯衫à買褲襯外套à買鞋襯褲à買襪襯鞋à買手袋襯全身à買頸鏈襯上身à買耳環襯頸鏈à買手鏈襯頸鏈à買戒指襯手鏈à買髮夾襯上身à買香水襯造型à買衫襯香水à買外套襯衫à買褲襯外套à買鞋襯褲à買襪襯鞋à買手袋襯全身……

食方面：

早餐吃麥皮à喝瘦身茶à減肥藥à吃零食à下午茶吃甜品à晚上做運動à吃雪糕à早餐吃麥皮à喝瘦身茶à減肥藥à再吃零食à下午茶吃甜品à假日健身à獎勵自己吃自助餐à又吃減肥藥à做運動à吃零食à喝瘦身茶à健身à獎勵自己吃甜品à吃減肥藥……

社交方面：

跟A談天說Bà跟B談天說Cà跟C談天說Aà跟A,B談天說Cà跟B,C談天說Aà跟D談天說Bà跟C,D談天說A,Bà跟A,C談天說B,Dà跟A,D談天說Eà跟A,B,C談天說D,Eà跟A,C,E談天說B,Dà跟A,C,D,E談天說Bà跟B,C,D,E談天說Aà跟A,B,D,E談天說CàA,B,C,D,E一起時說FàA,B,C,D,E,F一起時大家開心聊天

天問

<疑古篇>                 

1)      嫦娥為何定要奔往月亮？若奔到太陽，找太陽神作伴，便不會孤獨終老。

2)      后羿為何不多射半個太陽？這樣，現代的夏天或許會短些。

3)      神農氏嘗百草中毒而死，為何他要親自試藥？找隻田鼠做實驗豈不更安全？

4)      36孝子之一為了母親不惜臥冰求鯉，為何孝子不取火來溶冰？

5)      孔子弟子子路餓死而痛哭，為何孔子當初卻不給子路食物充饑？

6)      電視劇中的包青天比黑人還要黑，但為何史書所記載的包青天卻是個白臉書生？

7)      殷商的紂王與妲妃沉醉於酒池內林，他們有否曾染上手足口病？

8)      車胤於黃昏開始花數時辰捕捉螢火蟲照明讀書，為何他不乾脆於白天讀書？

<祖國篇>

1)      一大批專業人員肯定李旺洋是死於自縊，且表示不論站著，跪著，甚至躺著都可自縊，如廝歪理也說得出口，請問專業從那裡來？

2)      如果被車撞到的不是小悅悅而是李剛，路過那18人還會視死者而不見嗎？

3)      若內地人利用設計詐騙手法和冒牌貨的頭腦，放在發展新科技上，中國豈不會成為全球最強的科技大國？

4)      內地有官員在地方建一座路燈，報數要花三百多萬，難道國產貨的材料真是這麼棒？

5)      港人常看到有關內地貧窮兒童的捐款節目。內地這麼多有錢人，為何只會買名牌而不會幫助鄉村們的同胞？

6)      中央花大量資源來監察維權人士，何不花心思處理好內政？

7)      內地人的消化系統是否特別佳，為何總會行到那兒，排到那兒？

<香港篇>

1)      新出版的教師參考書<中國模式>內容只說中國政制好的一面，只言美國制度的弊端，局長解釋這能啟發學生多方面思考。何不把兩國制度之好壞都列出，這豈不是更多元化？

2)      香港身為法治社會，在一國兩制之下，為何選舉制度仍不及台灣？

3)      民建聯禮義廉之行為人人皆知，但為何狂區內選舉，多位議員仍能獲高票當選？

4)      港人常大罵o靚模污染書展風氣，但為何連續兩年，寫真集都是書展中最暢銷的書籍？

5)      現代港男因港女質數太高而轉移目標至國內女性，為何港男不嘗試提升自己的質數？

6)      香港警察靠納稅人供養，眼見遊行人士為扞衛香港自由挺身而出，但他們仍盲目使用胡椒噴霧，究竟他們的腦袋裝甚麼？

7)      無線電視節目質數每況愈下，但為何收視仍持續高企？

8)      為何記者向胡主席發問一句也要被禁錮？

<個人篇>

1)      若2012年真的是世界未日，那我這麼努力考這考幹嗎？

2)      身為未代高考生雖然不能重考，但不用修讀通識科，這是否不幸中的大幸？

3)      與其為內地人不守排隊秩序而憤怒，我何不乾脆效法他們？

4)      港人常認為讀文科找不到飯吃，那我一天三餐所吃的是甚麼？

不亦快哉

不亦快哉

三年前讀過梁實秋的《不亦快哉》，當時只感文章調侃幽默，並無一番大感受。近日再讀一遍，或許數年間香港地轉變急速，內地同胞愈來愈多，我忽然為香港回歸祖國大感快意，現在逐一傾訴。

一.  上水火車站對外一群群黑工，來勢洶洶的交收水貨。現場留下成噸紙皮、包裝紙、飯盒，清潔工人忙個不停，多多人手也不足夠。這樣，政府急需多招聘清道夫，有賴同胞造就就業機會，不亦快哉！

二.  主題公園裏，有內地旅客排隊懶理人龍，艱辛拚命穿插至龍頭，人家待一小時才可玩的機動遊戲，他們不消數分鐘已玩完離開了。如廝示範，成為港人排隊的偉大導航，不亦快哉！

三.  七一遊行中，港人反對西環治港，要求新政府下台，遊行人士中途不斷大喊：「梁振英，食屎」、「梁振英，收皮」、「梁振英，仆街」，西環治港之議題造就上四十萬港人集體說髒話，果然剌激，大快人心，不亦快哉！

四.  六四事件一天未平反，港人每年繼續舉行集會。眼見在場有不少專程由內地來參與的同胞，深深體會到香港之集會和言論自由仍大勝於內地，身為港人不禁倍感驕傲，不亦快哉！

五.  記者向胡主席提問有關六四問題，即被當場警員禁錮。事後解釋竟然是記者說話聲線太大，怕擾亂秩序。這表示香港警察極盡心保持公眾地方安寧，讓大眾免受滋擾。相信，港人不用再怕受嘈音污染影響了，不亦快哉！

六.  名店D&G不容許港人在店外拍照，最後反而成為港人瘋狂拍照的熱點。有免費的佈景版還任拍不還手，不亦快哉！

七.  內地毒奶粉令父母人心惶惶，同胞來港大力搶購奶粉，供不應求，香港父母欲買不能。但無他，港人犠牲丁點，轉餵人奶，香港零售業卻得大幅增長，還可增加嬰兒營養，不亦快哉！

八.  今年示威者上街遊行還要顧及警方的大型胡椒噴霧。你一噴，我一避，你出攻，我反擊。晚間新聞重覆播放這胡鬧的畫面，增加觀眾娛樂性，不亦快哉！

九.  香港過半數學校推行通識科，課程被指向學生洗腦，單方面的分析蠶食新一代思想。然而，學生於考試時只需作答一面倒的答案，無須思考便可得高分，這豈不是更方便，教父母放心？不亦快哉！

十.  內地旅客除了刺激香港經濟，還為香港帶來遍地黃金。懶理廁所就在附近，一於先去為快，令滿城盡帶黃金甲，如此特色唯「香」港獨有，不亦快哉！

十一. 十七萬雙非嬰兒來港，全靠納稅人來供養。港人不知不覺間助養成千上萬兒童，日行一善仍樂此不疲，盡顯愛心，更可促進兩地友好，不亦快哉！

十二. 北京大學教授大罵港人是狗，令兩地市民於港鐵內一觸即發，隨後還有極多港鐵罵戰短片被上載到網上。搭地鐵拿不到報紙的乘客可在現埸欣賞真人秀，即使港鐵加價亦值回票價，不亦快哉！

唐山訪問

記者：陳嘉慧
受訪者：前华北地区地震事务副主任梅世蓉

陳(陳嘉慧)：聽說35年前7月28日地震發生前，地震局早已收到地震測量家的多份預報。為甚麼你當時身為地震事务副主任，不向外界披露這預告﹖
梅(梅世蓉)：我告訴你…那些預報是不可信的。因大地震發生前一定会有小地震，但當時沿海地區沒有測地任何地震。即使有預報，我們亦要按真實情況辨事。
陳：但實際上地震確是發生了。你承認當時處理預報時有疏忽之處嗎﹖
梅：沒有。在正常情況下，大地震大概不會在這情況發生的。
陳：那你們當時為何不通知村民預先疏散，以減少傷亡人數﹖
梅：我們當政府官的，就是要保障百姓的安全。若在未經証實之下對外發放假消息，恐慌會造成經濟損失，還有動亂…怎樣擔當﹖
陳：你確定不向外公布全是為了村民的安全﹖
梅：這個當然，保障百姓就是幹部和我們官員的責任。你還想到別的原因嗎﹖
陳：那麼，在發生地震後，為何你們不接受西方國家的援助﹖
梅：咱們不會要！亦不需要！咱們幹部事後已对外宣布：中国人民决心以自力更生的精神克服困难，只要在独立自主、自力更生我大前提下通力合作，重建是近在咫尺。
陳：你們承認當時的表現是國家對西方进步文明的一种抗拒和恐惧，還有對自己國家缺乏自信嗎﹖
梅：咱們為什麼要害怕﹖國家不是沒有能力。毛主席为人民服务了半个世纪，國家經社會主義建設和文化大革命後，經濟大躍進。共產的古代大帝國素來自給自足，根本不需要外界支援。且這等小事已表現出我國人民的團結力量，若輕易接受外界支援，別人會怎樣看待我們﹖
陳：綜觀當年的大地震，你認為造成24萬死亡人數的損失，應歸咎天意，還是人為﹖
梅：天妒英才。強者總要比他人面對更多困難。中國愈強，面對天意時只會愈堅毅。35年前的唐山是這樣，數年前四川地震一樣，未來亦如是。