2012年8月18日 星期六
高考文學作文:消失中的事物
高考文學作文
消失中的事物 (沒有經任何修改)
「生存在二十一世紀的時代真好!資訊科技發達,甚麼?西也給研究和發明出來。光纖、上帝粒子、薄如紙張的手提電話......文明與進步正不斷增長!」有人滿足地說。
「生存在二十一世紀的時代真苦!資訊科技發達,導致很多東西都正在消失。樹林、冰雪,人們判別是非的心、私隱......正在漸漸消失。」有人搖著頭說。
老子在三千多年前提出的相對論至今仍適合不過。「禍兮福所依,福兮禍所伏」,物極必會反。尖沙咀海港城擴建了!香港迪士尼樂園增添了反斗奇兵的主題樂園。另一邊廂,海港正逐漸消失。象徵文明、進步的建築物每天在興建,工業廢料、舊了一兩個型號的電子產品每天被棄置、淘汰。你看!地球上每一分鐘,便有一個運動場大的樹林正在消失;兩極的冰雪正在溶化,沖往不同地方,淹沒這個世界。馬爾代夫的陽光與海灘?二十年後或許已成為歷史。冬天嘛?你只好當它不存在。昔日諸葛孔明只消抬頭夜觀星象,便得知曹賊合身未亡。如今城市人欲觀星?煩請乘昂平三六零纜車到山頂吧!
倘若我生了小孩,他們問我:「媽媽,中華白海豚和盧氏小樹蛙是怎樣的?」「這個嘛......我讀小學時在教育電視看過,但現在忘記了。」說真的,現代科技日新月異,層出不窮,科學家有妙計可把消失中的自然環境事物藏到太空艙內的冰櫃嗎?但我相信在發明這項技術時,將會有更多東西已改乘了高鐵列車,消失得更快。
如果不用守法律,我願意成為綁匪,禁錮著人類的良心。生活在這時代,人人講求「適者生存」,不能苛苟且於世的,消你們消失。難怪趙連海、艾未未、昂山素姬等清泉不能存於這混濁的大染缸裏。若世界多了幾位壯士犠牲,他人亦會引以為鑑,恰如魏晉時期之阮藉,本有濟世志,後來酣酒為樂。古代名士的節氣,在現代這文明的社會正逐漸消失。你能找到遂餐周栗的伯夷、叔齊;不屈仕新朝的龔勝;不屈仕明朝的楊帷幀?對不起,電視新聞裏只有不斷遊離於「唐營」、「梁營」的「支持者」。
這兒有沒有永不腐朽的神奇藥水浸釀著人類正在消失的誠信?現代人的心是鋼鐵,眼中只有錢、投機、取巧,炒賣遍佈於世界的每一隅。雷曼兄弟迷債事件中的受害者們,你們至今仍在痛恨向你們推銷的經紀嗎?但沒法子,生於這個時代,為了糊口,違背良心的仍要趕快找客。單看正在發展蓬勃的祖國已找到答案。這邊庫房增加,國際聲譽響亮,另一邊廂黑心食品的工場不斷被破門而發現。頭髮豉油、大頭奶粉,每次看到報導亦只可一笑置之。誰叫我出生於這個世代?
深想抱著河水不犯井水的心態,以為人不犯我,的不犯人,自己亦可安然過活。可惜,時代巨輪與泛濫的資訊也把我侵犯,弄得我的私隱正逐步消失。網上當個交易,假日到健身室當個會員,甚至家人就讀大學欲向政府申請津貼,也要查問家宅。每天接二連三的廣告短訊,上學冒著生命危險而接聽的廣告來電......欲像陶淵明般歸隱田園,躬耕南畝便可保存私隱?但不知為何,一些區議員候選人仍可得到大班居住在山上的長者資料,用一輛一輛的旅遊巴乘載他們投票。而且,電訊公亦不時派員工專乘到你家門拜訪,拿著幾條電線作見面禮。
還是這句,老子的相對論是正確不過的。時代與科技的急速發展彷彿為人類帶來新文明,但同時,自然環境與人類的本有特質在漸漸消失。人類彷如是一頭踟躕於電撃與肉之間的狗隻,深知要捍衛正消失的事物,卻欲追求眼前的利益。而我身處在這進退兩難的局勢,只好選擇安貧樂道,逆來順受。
後記:
這為文學考試的長文章,總分二十,內容與技巧各佔十分,每篇文章需交由兩位閱卷員批改。
第一位: 內容 4/10 技巧 3/10 = 7/20(心想道,你這數分鐘眼瞎了嗎?)
第二位: 內容 7/10 技巧 7/10 = 14/20(還叫有點眼光)
由於兩位分數太過縣殊,故文章交由第三位閱卷員批改
第三位: 內容 8/10 技巧 9/10 = 17/20(嘻嘻,這才算是經驗老到!)
因第二位和第三位的分數較為接近,故評局採用了14/20,17/20的分數,這總算是還給我一個清白了。由此可見,人人皆說文學這科目很主觀的,果然應驗了。但這也沒有法子,考試中慶幸找到知音便足夠了,若在沒有考試衝突的情況下找不到知音,這亦沒有所謂,自己滿足便是了。
2012年8月11日 星期六
今日呀婆金句 (上)
卓韻芝早前出版了一本新書,名叫「今日呀婆金句」,內容圍繞著她家婆婆的生活趣事。常聽到有人說「家有一老,如有一寶」,老人家需要人照顧,又不事生產,動輒還會向後輩破口大罵,何以得見是「寶」?的確,我家婆婆間中也有麻煩之處,但心情好的時候,她絕對是我家的非價之寶。最直接的原因是,我婆婆的名字裏有個「寶」宇,而最主要的原因是,從我婆婆言談之間,不但經常弄出笑話,最可貴的是,我和家人得見婆婆純真可愛的一面。
我家婆婆掛著一副厚厚老花眼鏡,像個老版IQ博士,加上隨著年紀老邁,上層牙齒全都剝光了,人中凹下去了,咀嚼食物時要出動口腔的肌肉和舌頭,雖然吃得辛苦,但在旁的我看起來只覺她可愛極了。光看樣子己想把她吞嚥下去,聽過她的金句後,不知會否隨時給人虜走?
數到金句之首,必定是婆婆年輕去看相,相士贈給她的對聯。「鹹魚蝦米隨地踩,巷橫巷尾o趙到雞啼」意思是指不管晝夜和身處那兒,婆婆都會吃到美食,很有口福。現在,我們一給她雪糕、糯米糍、班戟等甜吃,甚至是炸雞(她要「咬緊牙肉關」的吃),只要是她喜歡吃的,都會津津樂道地跟我們用鄉下話說:「鹹魚蝦米隨地踩,巷橫巷尾o趙到雞啼」,年輕時沒有一頓好的,現在則每天大魚大肉。看見婆婆滿足的樣子,我們更樂意地給她美食。就是因為我們孝順的縱容,導致她的肚腩日益澎漲。也沒所謂,老人家開心便行了。
第二句經典金句,則是婆婆用「全村最靚」形容自己的稱贊。卻說我家婆婆十分愛美,看到這點,我跟姊姊便經常給她穿戴頭(KU)、手鏈,而老人院的姑娘更不時替她塗指甲油。婆婆身穿一身貴服,穿金戴銀,後輩們看見亦不禁對她一讚。於是,她便若有所思的重提昔日「威水史」。「以前呀,我地條村呀,每年娶新娘。我又高又瘦呀,個個都話我係全村最靚。」的確,我家婆婆年輕時是既高且瘦,但最出奇是婆婆描述「全村最摫」這往事時,每次的版本都有所不同。「我地條村呀,每年娶7個新娘,我係7個裏面最靚,最高最瘦呀!」說真的,7人之中最漂亮,其實也只是比6人漂亮,亦談不上是「全村最靚」。先不要談論這問題,最奇怪的是,婆婆第二次描述的時候,會把「7個新娘」改為「6個」,更曾把「6個」轉為「5個」、「4個」或「3個」。若新娘真的只有三位,那我婆婆說自己是「全村最靚」,看來也太妄斷了吧。
下一句金句則是關於婆婆過份高估自己能力而弄出的笑話。她已年達85歲,過了香港女性的平均年齡,也算得上頗老。正因如此,行動不便或記性不好的老毛病亦在所難免。惜我婆婆是個極顧面子的人,故在他人面前會不禁吹噓自己一番。假日時,跟婆婆到附近的酒樓喝茶,碰到街坊,給問候一兩句時,她總會說:「無呀,得閒同呀女同D孫飲下茶。平時我都自己出黎行下,買下野返屋企。我識路架!」別說購物,我婆婆連走動也不成。基本上,她的活動範圍只限於家中,上廁所、找食物還勉強可以。但一離開家中,則必定要以輪椅代步。更過份的謊言是婆婆說自己記得回家的路。我聽到婆婆滿口謊言,總忍不住要把她玩弄一下,於是,我便在街坊面前問婆婆:「你認得路?咁我地住幾樓你知唔知呀?」她說:「我知!39呀嗎。」聽到這句,街坊們總不禁大笑一番,首先,因我們住在36樓,非39樓,更大的原因是,我們的大廈最高亦只得38層,那裡來婆婆口中的39樓?難道她是住在天台?這回,我們全家看來要被判定「虐老」的罪名了。
2012年8月5日 星期日
當補習老師,談何容易……
數月前的高考結束後,怠懶的我想賺一點零用,卻不願找一份朝九晚六的工作。忽然想到,有甚麼工作好比替人家補習?待在室內,跟小朋友閒聊一個多小時,一來能夠打發時間,二來又不用耗費體力,上一堂課便得賺一百幾十塊了。若找來家中附近三四個小孩,每位學生每星期補兩次……這條算式也頗化算啊。
做生不如做熟。於是,我漁翁撒網式地詢問大量朋友和親戚,打聽一下他們能否給我介紹學生補習。怎料,人人敬鬼神而遠之般的對待我,不是無疾而終了,就是說小孩已有請了一名固定的補習老師,又或者是小孩的時間表緊迫,抽不到空來補習。我也知道跟親友談錢會傷感情,所以找來個較間接的方法,就是透過網上的補習導師網尋找學生。找來一個補習導師網登記後,不可思議的事情陸續上演。
當時的我還是個中七畢業生,學歷當然不及大學生,但我想,中七程度也足以應付一個小學生吧。我朝著小學生的補習個案出發,惜慘絕人寰的個案不斷發生。首先是一位住在九龍塘毫宒區的小孩,只得幼稚園二年級。幼稚園的英文當然難不到我,惜家長的要求,我卻毫不符合。導師需要是港大修讀英文的畢業生,並要在會考和高考的英文科取得A的成績。我有看錯嗎?只是個幼稚園二年級的小孩,有須要一位主修英文的大學生,還得指定是香港大學的畢業生嗎?奇怪的不止是家長,這個補習個案只刊登了兩天,便有逾三十個導師留言。有這麼多人符合家長的要求嗎?好奇之下,我觀看了數個留言。驟眼看,竟然看到有數位不單是大學生,有些還要是碩士生,還有一位是從英國回來的碩士畢業生,欲應徵這份補習工作!天啊,這到底是甚麼一回事,一名在英國畢業的碩士生,竟要替一名幼稚園的小孩補習?看來,我不應對這個補習個案抱有絲毫的希望了。
或許是替豪門身驕肉貴的寶貝打工,要求才會如此嚴苛,若找個平凡的屋村兒童補習,該不會有問題吧。於是,我找到一位住在黃大仙屋村,就讀小學二年級的小孩。家長要求導師是個女生,幸好,這點我達到了。但再細心看,這回倒又要令的失望了。又是名牌大學作怪,家長指定導師就讀香港大學或中文大學,且要主修英文,還有ielts考試必要過7.0分。導師還要在星期一至六,每天親臨黃大仙,替學生每次補習一小時。一小時才值六十大元的補習,學生亦只是小學二年級,用得著主修英文的大學生,還要每天只補一小時嗎?車程來回費時,一天只賺得六十元,就連車資也未能回本!
下一位是一名小三的學生,小孩就讀的是一間普通不過的屋村小學,惜家長的要求依舊無理。這回家長要求老師以英文作為母語,因學生上課要全程講英文,而學費是七十元一小時。但最奇異的是,家長竟描述學生的英文底子差。一名小三的學生英文程度有限,更何況英文底子差,還要用全英語上課,學生那會聽得懂老師的話?再者,若以七十元一小時的工資聘請一名本地人老師經已算是頗不吸引,更何況是一位以英文為母語的導師?
再看多個小學生的補習個案,我已知道以我高中畢業,平平無奇的條件是難以得到家長的賞識和信任。於是,我便以觀望態度瀏覽補習個案,即是只當作看好戲,從不留言的心態。向高難度挑戰,看看中學生家長的要求吧。看到一位中五生欲補全科,即中文、英文、數學和通識,要求老師是一位大學生。大學生,不是碩士或博士生,這要求也頗合理。按入去才發現不對路。家長要求那位導師要精通中文、英文、數學和通識四科,還要有補這四個科目的經驗。但問題是,很難得會有一位老師能精通中、英、數三科。老師在讀書時期也有主修科目,故在其他沒有修讀的科目會自然地忽略了,變得不夠專長。初中的課程得過且過還可應付,但上了高中,課程加深了,數量亦多了,老師難以一人知識應付數個科目。即使在校內教學多年的老師亦不能同時任教數個科目,因大部分英文老師的中文也不太好,而中文老師的英文亦不佳。還有,任教文科的老師更是數學白痴。即使有老師懂這四科的課程,但也難以四科皆教得深入。故這位學生的家長即使花一小時一百五十元的工資,亦難以聘請到樣樣皆精的人。
再看看補習介紹的網頁有一個討論區,分開了家長和導師的區域。先看看導師的討論標題,原來我跟大部分補習老師的意見一致,皆認為家長對補習老師的要求越來越過份,其原因則有如上述例子。感同身受一番過後,我再到家長的留言區一覽,發現家長跟導師的看法完全相反,南轅北轍。家長們均認為即使花了比標準高的工時,亦難以找到理想的補習老師(即要完全符合其要求)。也難怪,家長是僱主,自然想找個十全十美的導師教好子女。而導師身為僱員,對種種無理要求亦無可奈何。若要取得雙赢之局,導師當然要不時增值自己,但最重要的是家長需要擺脫一些超現實的想法,不是要降低對老師的要求,而是重新訂立一個合理的要求。而且,家長還得要接受現實與理想是確切的兩回事。如是者,家長較易尋找一位適合的導師,而導師亦不會因家長的過份要求感到無所適從。
縱使多人明白以上做法有助達到雙赢之局,惜總有部分反智的家長為了子女的學業,卻不會作出絲毫「犠牲」。故若我萬一得到家長的臨幸,還是抱著合則,不合則去的態度吧!
2012年8月1日 星期三
投票----意義何在?
相信每個人都嘗試過投票,大至區議員選舉,小至互聯網上的討論區也許有試過。不管形式如何,每個投票活動皆有其目的和意義。一般的投票定義暫且不說,我現在最想討論的是最近無線的綜藝節目--東張西望,內裏的特別投票環節,名叫「東張西望FUN FUN選」的意義。不知是誰設計的問題,每一題都十分奇怪,不但毫無討論價值,而且令人摸不著頭腦。以下列舉數項:
1)
你平日最多喝甚麼?
答案好像分別有 水、汽水、果汁、酒
最後70%觀眾選了水,而主持人說:「原來大部分香港人每天喝得最多是水!」
這個結果正常不過。正常人每天當然是以水為主要飲料,若大部份人竟選了汽水、果汁、酒,那這會是一個甚麼的世界?糖尿病會成為港人一級殺手,醫療費、死亡率大增,人人過胖。這樣的題目有需要問嗎?
2)
你吃燒肉時會否連皮吃?
意義何在?即使答案是多人或小人喜歡連皮吃燒肉,那又如何?難道電視台會獎給觀眾十磅燒肉還是給他們免費任吃燒肉的皮?
3)
你最愛吃什麼水果?
答案有橙、蘋果、香蕉、梨
最後最多人選了橙。
其實不論答案有四個彧是十個,不論觀眾最愛吃橙、香蕉或梨,投票結果都是毫無意義。難道節目希望觀眾得知橙最受歡迎後,會在第二天也到菜市場多買一個橙吃嗎?即使觀眾看了投票結果,一時興起而吃了一個橙,又如何?
4) 你最希望這個新年會怎樣?
無天災、無股災、無疾病、無未日
這條問題問於2012年的新年。明明新年,答案選擇卻如此悲觀,就好像是假設了四件事情都會發生在這一年似的。轉一轉角度,其實是問「你最不希望……死、無錢、病、死」。難得新年,聽到這條問題,更要觀眾思考這道題目,還要身體力行去投票選擇希望自己在這一年不會死、病、無錢,這會否掃興了點?
5) 若今天是世界未日,你會選擇跟誰一起渡過?
答案有 家人、朋友、偶像、寵物
明顯地選擇不夠全面。若有人欲跟另一半或自己一人渡過,是否表示他們無權投票?節目難道認為香港人會想跟明星偶像(林峰)或一隻動物一起渡過世界未日?自己的另一半卻比不上明星偶像或一隻動物?
6) 你一餐會吃多少碗飯?
答案有半碗、一碗、碗半、兩碗以上
答案有半碗、一碗、碗半、兩碗以上
我忘了投票結果是一碗還是碗半,但主持人的結論是:「原來香港人也頗喜歡吃飯!」
我吃多少碗飯與你何干?基本上最多人選擇吃一碗或碗半飯是意料之內,若結果是不吃飯或吃多過四碗,那就是異常。既然答案反映出港人的飲食習慣正常,那主持人為何要持著發現新大陸似的口吻說:「原來香港人也頗喜歡吃飯!」,難道她認為這結果很稀奇?再者,香港人身為亞洲人,當然以白飯為主要食糧,其實沒有甚麼喜歡和不喜歡,吃飯這只是一個習慣而已。印度人常吃咖哩,難道他們人人也很愛吃咖哩?
7) 你一天花多少時間睡覺?
結果是少於8小時。
其實這投票結果的確能反映港人生活繁忙,作息時間不足,在眾多問題之中,這次的問題還算是較有討論價值,惜敗筆在於主持人一句說完的所謂總結:「原本大部份香港人睡得不夠8個小時!」投票結果已用統計圖列舉了出來,觀眾的眼睛是雪亮的,難道主持人會認為觀眾看不懂數字,要她即時講解一次?如廝總結不說也罷了!
以上只為寥寥無幾的題目,還有多項均是不知所謂,完全侮辱了觀眾的智慧。本人懇請電視台不要再花無謂的資源去製作這些毫無意義的投票。雖然不知投票結果是否真確,但與其要花心思作統計或設計其投票結果,倒不如花心思去製作一些出色的節目。
2012年7月29日 星期日
老套愛情故事
小鳳和國華是一間鄉村學校裏的高中生。二人是同級,卻不是同班的。國華很喜歡小鳳,小鳳亦喜歡國華。由於二人的課室都在三樓,故國華平日經過走廊時,會特意透過窗門偷看小鳳,心裏想著:「不知她今天上課有感到悶嗎?」,有時則心中嘀咕:「換了位嗎?新的座位冷不冷?」而小鳳經過走廊時,亦會從窗門偷看國華,心裏道:「不知他今天有否交齊家課?」,或想著:「他跟同學們談得起勁,不知有甚麼有趣的話題呢?」二人在校內偶爾碰上時,國華總想抓個機會跟小鳳聊起來,但害羞的小鳳總是跟國華點頭一笑後,便缅碘的走了。二人自開學到玩在三月都沒有好好的聊過。
但經過了兩天的邂逅,二人的感情卻訊速變得深厚,撻出點點的火花。
一天下課後,二人偶然地相遇了。地點不是在校園,反而是學校附近的士多店。惜二人選擇性失明,看不見對方。雙方走到放冰凍飲料的雪櫃,看上了最後的一罐王老吉。正要伸手拿那罐王老吉時,喔!碰到了!二人感覺碰到別人的手,連忙欲跟對方道歉。「對不起。」,「不好意思。」二人雙目對望後,在電光火石之際又離開了視線。國華道:「嗨,原來是你。」小鳳害羞的低頭道:「是啊,你好。」國華續說:「嗯……原來你也愛喝王老吉。」小鳳仍低著頭,說:「是啊。我每天都會喝王老吉,不喝會睡不著。」國華邊用紙巾抹汗,邊不好意思地說:「是嗎?不好意思。我只是打完球感到口乾,買它來解喝。既然你要喝王老吉才可進睡,那麼這罐你拿去吧!」小鳳點過頭,眼球悄悄向上滾,欲偷看國華的臉。忽然,小鳳吱吱笑起來。國華奇怪地問道:「小鳳,怎麼了?你在笑甚麼?」小鳳二話不說,蹲在地上,從她的行李書包裏拿出一條手帕,一條寫著「祝君安好」的手帕,然後低頭說:「你不小心弄污了你的臉。」國華自知自己用紙巾抹汗累了事,感到尷尬萬分,接過祝君安好手帕大力乾抹臉頰。小鳳看見國華尷尬的樣子亦不敢再在他面前逗留,只留下一句:「手帕給你吧,我不用了。」便轉身就走。國華左手拿著他有點漏氣的小皮球,右手拿著那條祝君安好手帕,緊貼臉頰,呆若木雞的看著小鳳的身影逐漸遠離自己。
第二天的小息,國華和小鳳都不約而同地來到圖書館。國華正在找一本特大字典,而小鳳則在找一本厚厚的百科全書。兩本書籍只有一書櫃之隔,而剛好這兩本書是正正的背向著。就在用一分同一鈔,國華找到了那本特大字典,小鳳亦找到了所需的百科全書。二人在同一時間彎下身子,探出頭來,把書本拿出。由於書本太厚,書櫃上一個空空如也的大洞,把對面的情況照得一覽無遺。國華跟小鳳在如廝巧合的情況下相遇了,二人即尷尬地點了頭。國華隨即跑向小鳳面前,跟她道:「嗨!又看見你呢!」小鳳又是一如既往的低頭說:「是的,早上好。」國華連忙找來別個話題:「呀,你昨天給我的手帕我已洗乾淨了,要我把它給回你嗎?」小鳳回答:「唔,不用了,你拿去吧!就當是答謝你讓了那罐王老吉給我。」國華說:「但我見手帕用了紅線繡上了小鳳二字,它對你很重要的嗎?」小鳳微笑說:「這手帕從小便陪伴著我,那名字是我繡的,媽媽說長大後要以它作嫁妝。」國華聽見嫁妝二字,大感驚訝,而小鳳對於自己不慎說出手帕的內情感到尷尬。天公不造美,小息的鈴聲響起,國華挽留一句地:「今天放學後一起到附近公園的樹下溫書吧。」小鳳點頭答應了。
期待已久的放學終於來臨,二人在校園門口相見,便一起走到公園裏去。途中走過小路時,一位迎他們而行的老婆婆手中的兩個膠袋忽然穿了兩個大洞,裏面的橙全都掉了出來,國華和小鳳二話不說,立即幫婆婆拾回地上的橙。橙已拾得七七八八,只剩下地上的一個。二人專注地看著最後的一個橙,一同伸手欲拾起那個橙。怎料,二人的動作過份合拍,國華的手踏上了小鳳的手,二人對望半鈔不夠,深知觸到了對方的手,立刻把手縮開,又把眼神投放回地面。婆婆打破沉默的一句:「多謝你們,真是善良的一對年輕人。」二人聽到「一對」這量詞後,尷尬氣氛更為上漲,最後國華只好對小鳳說一句:「我們快去公園溫書吧!」
二人終於抵達公園,找了一棵大樹,坐到樹蔭處。國華細心的問小鳳:「你溫書時愛吃小吃嗎?」小鳳微笑點點頭。國華即高興地道:「那就好了,我帶了江酥餅。」小鳳隨即道:「其實我……」國華緊張問道:「你怎麼了?」小鳳一笑,說:「其他我……也帶了香蕉糕和兩顆有剩的飛機欖。」二人咀角邊含春邊溫習了一會,天公不知是造美與否,下起一場過雲雨來。二人快趕到附近的涼亭避雨。就在二人整理衣衫之際,雙方的眼神不禁擦過,小鳳早已迴避眼神時,國華仍情迷意亂地傾望著小鳳,並跟她說:「小鳳……你爸爸是否一個大盜?」小鳳百思不得其解地問:「甚麼?」國華情深深地說:「你知道嗎?你爸爸偷了天上最美麗,最閃爍的兩顆星星,把它們放到你的雙眸。」小鳳忍不住甜笑,道:「你真壞,取笑人家!」小鳳再抬頭望向上空,原來,過雲雨已下完,更為天空留下一道彩虹。小鳳即大讚說:「哇!雨後的彩虹很美呀!」國華狡猾地說:「你想得到這漂亮的彩虹嗎?」小鳳失望地說:「如果可以,當然想啊,可惜沒有可能。」國華即興奮地說:「誰說沒有可能?我現在就把它摘下來送給你!」小鳳開懷道:「真的嗎?」國華拿出一面鏡子,把空中的彩虹反射到鏡面,對小鳳道:「現在彩虹就在我手中,我把它送給你吧!」小鳳不可思意地拿著鏡子,目不轉睛地望著手中的那道彩虹,萬分感激跟國華說:「謝謝你,這份禮物我很喜歡!」二人歡愉欣賞彩虹數分鐘後,彩虹漸漸消失了。小鳳失望地說:「沒有了,現在天空空空如也,只得一片空白。」國華溫柔地說:「誰說天空甚麼都沒有?只是你看得不夠遠。」小鳳問:「不夠遠?」國華續道:「對啊,你看看遠處的那朵雲。」小鳳問:「有甚麼?」國華說:「我……我看見了我們的將來……」
小鳳聽到後,感到窩心無比,卻不敢答上半句話來。於是,二人邊吃著江酥餅和香蕉糕,邊準備欣賞按下來的日落。
2012年7月28日 星期六
同班同學(下)
好學的丐幫幫主
卻說小學四年級的我做了一件頗荒謬的事。我跟十多位同學一向被老師視為滋事份子。一天早上,眾人正在閒扯之際,我忽然想出個所謂好主意,就是要成立一個組織--丐幫(想起也覺好笑)。大伙兒或許腦袋沒有生好,一面倒的舉腳支持,更推舉我為丐幫幫主,而我亦好不客氣地答應了。於是,我們打了旗號,盡情在校內放肆玩樂。踩鋼線、耍瞎雞、紅綠燈、猜皇帝……過程中經常奔走,丐幫成員亦因此經常被風紀「摘名」。被摘名的同學必須要像一尊佛似的,靜坐在石級上五分鐘,承受看著人家玩耍,自己卻不能動身一下的滋味。一向好動的我,曾在一個早上被罰靜坐在石級上三次,好好浪費了我十五分鐘的青春。過了一段歡愉的時間,丐幫這「惡霸」的名字已傳到班主住耳中,當然,班主任龍顏不悅,更要求我們把這胡鬧的組織解散。但我身為丐幫幫主,被童年時所謂的領袖精神和責任感影響,我認為我有責任要保留這個組織和當中的每一員。於是,我跟老師說了一個我自己都不敢相信的謊話。我解釋丐幫這組織並非惡勢力,反而是個關注同學,重視學業的義工團體。何以見得?因我這位丐幫幫主會不時影印課外練習給同學們(我頓時想起家中有數本數學練習),而且還是不收費的!老師聽過後半信半疑,為了不令她懷疑,最重要是保住丐幫這組織,我在第二天隨即派給同學數學練習的影印本(因班主任是數學老師)。而且,我們大伙兒亦在玩樂時加入了一些學習的元素。就是規定要答對一條課本的問題才可穿越那道鋼線,或過紅綠燈。這樣,邊學習邊玩樂,一箭雙雕。老師得悉後,深知誤解了我,賞罰分明的她不但不計前嫌,更在全班面前公開讚揚我。自此,我丐幫幫主之位深得同學認同,難得是,在老師眼中,我是一位好學的丐幫幫主。
自小立志當慰安婦
這是我一位中學同學的童年趣事。小學時期的她看過紀錄片,聽到慰安婦一詞後,一知半解,竟事後在公眾場合,跟母親揚言,立志長大後要當慰安婦!她母親聽過後驚慌失措,立即用手掩著她的小咀巴,叫嚷:「你這小子傻了嗎?不要胡說八道!」我天真的同學無辜地道:「怎樣了?當安慰人的婦女不好嗎?」她的母親知道女兒誤解了慰安婦一詞的意思後,也沒好氣跟她解釋了,只牽著她的小手,帶她離開眾人奇怪的目光好了。
2012年7月20日 星期五
倒模品味
他今天身穿Fred Perry polo恤,LEVIS 501 牛仔褲,NAKI 波鞋,拿了部IPad3,便下了樓。路過街口,到報紙檔買了今期最新出的Times Magazine。再多走一個街口,來到Starbucks,走向收銀處前,拿出他的Louis Vuitton錢包,買了杯Latte,便找個座位坐下。坐下來,拿出IPad3,跟wi fi 連了線,登入facebook。看見友人轉載了Obama最新的speech,讀了一小段,他便到Obama的page,按了like的按鈕。
離開了starbucks,他到附近的巴士站,待了五分鐘,上了一架貼著Spiderman3電影廣告的巴士。坐在車上,他拿出IPhone4s跟友人Whats App,下了車,便與友人會合。他跟友人到戲院買了兩張Batman 3D戲票。看了兩個小時後,二人感到有點肚餓,於是到商場內的McDonald吃下午荼。他點了個Big Mac餐,配Coca Cola。吃飽後,他跟友人在商場裏閒逛,到過H&M, ZARA,LEVIS都無所收穫。最後,他跟友人到HMV,買了LadyGaga和Coldplay的唱片,還有到Page One 買了一本Steve Jobs的自傳便回家了。
他或許是個香港人,或許是個美國人,又可能是個台灣人,不,他亦有可能是個英國人、德國人、法國人、泰國人、日本人、澳洲人、意大利人……
2012年7月18日 星期三
雞
雞
牠是一隻雞,一隻普通不過的雞。這隻普通的雞沒有同伴,教牠感到寂寞。雞在呆若木雞的發呆時,突然想到一個解悶的法子。於是,雞打開電腦,登入了一個社交網站,想著在裏面的聊天室找個朋友傾訴。看見聊天室裏有很多人,來自不同地方的人,雞很高興,牠想著這天必定會結識到很多好友。雞把牠的線上狀態設定為「一隻孤獨的雞」。
雞找來第一位網友。
(一)
雞:你好。
美國人:你好,我是從美國來的,你呢?
雞:很高興認識你。我是一隻雞。
美國人:(驚訝的笑哈哈)雞?(奸猾的笑哈哈)
雞:我是一隻雞,你為何感到驚訝?
美國人:嘻嘻,雞我見過,我們這兒有很多雞。但牠們的樣子都很古怪,我想你跟牠們也一樣吧!
雞:樣子古怪的雞?我還沒有見過啊!
美國人:(奸猾的笑哈哈)嘻嘻,別裝吧。我們這兒快餐店的雞你沒見過?
雞:快餐店的雞?有什麼好特別,還不是有翼,有腳,有頭的雞嗎?
美國人:(不屑的笑哈哈)對了一半,有翼也有腳,但卻是有六隻翼的蜘蛛雞(正在嘔吐的笑哈哈),而且有些更是沒有頭的無頭雞啊(狂笑中的笑哈哈)!你還說你不是嗎?
雞:哇!這些古怪的事,我倒沒有遇過。你所說的雞並不是我的同伴。
美國人:(奸猾的笑哈哈)罷扥你別再裝吧,我們在快餐店吃的雞全都是不正常的。
雞:但我卻是正常的一隻雞……
美國人:說了這麼久還不願承認,真是沒趣!
雞:不…不!我沒有說謊啊,請你相信我!
雞:你還在嗎?
雞:喂喂!
雞見美國人沒有回覆,便找第二位網友聊天。
(二)
雞:你好。
中國人:嘻,你好,我是中國的同胞。
雞:來自中國的朋友你好啊,我是一隻雞。
中國人:(驚嚇的笑哈哈)雞?怎樣的雞?
雞:嘻,沒有什麼特別,一隻母雞。
中國人:(被嚇壞的笑哈哈)還要是一隻母雞?
雞:(困惑的笑哈哈)有什麼問題?
中國人:你是一隻用甚麼物料製造的雞?
雞:物料?雞的生產是不用甚麼物料,我是由母親辛苦地把我從雞蛋蜉出來的!
中國人:雞蛋?(驚慌的笑哈哈)對!對!就是雞蛋有問題,長大了的雞才會有問題!
雞:那麼雞蛋有甚麼問題?
中國人:當然有問題!我們這兒的雞蛋是用橡皮造的,沒有腥味,打出來的蛋黃和蛋清會自動融在一起。聽說製作這些雞蛋的人的心是黑色的,莫非你的心也是……(被嚇壞的笑哈哈)
雞:黑心的人做的橡皮雞蛋?我倒沒有聽過,我這隻母雞正常不過,我蜉出來的雞蛋也是很正常啊!
中國人:(疑惑的笑哈哈)真的嗎?不,還是小心為妙……
雞:請放心吧,我只是一隻正常的母雞!
雞:唏!請你放下介心啊……
雞:你還在嗎?
中國人過了良久也沒有回應,雞又找第三位網友交談。
(三)
雞:你好。
非洲人:你好啊,我是非洲人啊。
雞:喔,沒想到會遇到非洲人呢……你好,我是一隻雞。
非洲人:(鄙視的笑哈哈)哦。
雞:(困惑的笑哈哈)有什麼問題?
非洲人:哼,你們這些雞明明是動物,卻連一塊麵包也不如!
雞:(困惑的笑哈哈)對啊,我們是動物,但為何連一塊麵粉做的麵包也比不上?
非洲人:動物該是有肉的,會吃得飽人,但我和村民平日在堆填區和後巷拾到的雞卻是沒有肉,只剩下雞骨,根本吃不飽人,你說,吃一塊麵包是否比吃雞更飽肚?
雞:我想你誤會了,其實雞本是肥大肉厚,十分美味的,只是你和村民每次看到的都是人家吃完棄掉的骨頭,所以才沒有看過雞真正的模樣。
非洲人:(疑惑的笑哈哈)真的嗎?
雞:對啊,就像我一樣,我是一隻肥胖的母雞,相信若把我煮熟,肉汁肥美,必定是很好吃的佳餚。
非洲人:(垂涎三尺的笑哈哈)哇,聽起來已覺吸引,不知吃上來會怎麼樣呢?嘻嘻,母雞,不如我們約出來,讓我把你烹熟,然後分給我和村民大享口福吧,我們很久沒有吃過美食了。
雞:(驚慌的笑哈哈)怎麼?要殺了我,把我煮熟?
非洲人:不用怕啊,母雞,反正你是動物,遲早也要給人吃啊!
雞:(被嚇壞的笑哈哈)我……但是……我……
非洲人:不用猶疑啊,快來吧,我們不會虧待你,先讓你吃餐飽,吃得肥肥白白,我們才把你薰熟……
非洲人:噓,快來啊,要不是我來找你?
非洲人:(垂涎三尺的笑哈哈)肥美的母雞……
雞看過非洲人的說話後,感到相當害怕,為了保住小性命,雞放棄了這位來自非洲的網友。於是,雞決定再找個網友聊天。雞看見一位香港人,心想:「聽說香港是個國際都市,頗發達的,我想這兒的人該會吃得飽,且不會有人售賣有問題的雞吧。」
(四)
雞:嘻,你好,你是香港來的?
香港人:對啊,你呢?
雞:我是一隻雞啊!
香港人:(奸猾的笑哈哈)嘻嘻,你是一隻雞……
雞:(困惑的笑哈哈)對啊,母雞,有什麼問題?
香港人:(垂涎三尺的笑哈哈)真是直接……怎樣?你想找客人嗎?
雞:客人?我不明白!
香港人:(不屑的笑哈哈)哎呀,想找生意便說清楚,不要裝矜持啊?
雞:客人、生意?我真的搞不清你的意思,可否說得清楚些?
香港人:既然你都不要臉,就不要怪我直接!你這班妓女真不顧廉恥,開宗名義已說自己是雞,這分明想看看我有沒有看上你,還裝著矜持不肯承認,口不對心!
雞:……(不快的笑哈哈)
香港人:哎……行了,告訴我你的化名,價錢和地方,我有空問問朋友有沒有興趣便是了!
雞:你竟這麼小看我?說我是妓女?我告訴你,我只是一隻雞,一隻正常不過的雞!請你尊重一些!
香港人:正常的雞?你才不正常啊,那有雞跟人談尊嚴,倒自己的飯碗?唉,既然你有生意也不要的,我們再談都只是浪費時間。
雞:我不管你說的甚麼生意,我在這兒只是想交個朋友,找個人跟我傾訴。
雞:噓,你不是生氣吧!
雞:喂喂!
這位來自香港的網友都沒有回覆了。
雞跟四位來自不同地方的人交談都是不歡而散,然而這都不是雞的錯。牠只是一隻普通的雞,為何人們會對牠有不同的揣測?看來,得不到他人信任的雞還是找不到同伴,仍然是一隻孤獨的雞。雞更改了牠的線上狀態為「我只是一隻雞,一隻普通不過的雞……」
2012年7月16日 星期一
快樂的一天
快樂的一天
(一)
大少躺臥在沙發上,仰望酒吧裏的吊燈,醉呼呼地喊叫:「今天我真快樂!」
大少每天都睡到日上三竿,今天亦不礙如是。下午一時半,大少懵懵鬆鬆的自然甦醒。吃過大廚為他炮製的鵝肝醬配多士,黑松露巴馬火腿配牛油果沙律,他便緩緩地打扮起來。光是選擇今天出門的襯衣已花上差不多一小時,然後是最艱巨的步驟,弄頭髮。盬水,髮蠟,髮泥,定型劑都用過了,又花了一個小時。最後,噴了十下香水,大功告成,大少吹著哨子來到家外大門,看見數位搬運工人在搬運傢俬到他家,大小跟其中一位工人粗聲地道:「小心點!傢俬破損了你們賣掉老命也賠不起!」說畢,大少隨司機的接送下到了旺角,與今天的「女友」約會。
一到步,原來「女友」已待了他個多小時,臉上掛著不滿的表情,並鬧著這要「罰款」。大少在錢包拿出二千元,向「女友」說:「不用找」。「女友」雙目炯炯有神,咀角兒甜笑著嬌嗲地說:「那我們現在去那兒?」二人看過電影,逛過名牌商店,途中「女友」不時撒嬌,鬧著要買手袋買衣服。大少聽到「女友」的甜言蜜語,被她哄得暖暖的,花一萬數千又有何所謂?入夜,二人來到一家高級西餐廳,點了個情侶套餐,盛惠二千八大元。由於「女友」只能提供五小時的服務,欲挽留也不行,故晚餐後,「女友」拿著一袋二袋的戰利品便逃之夭夭了。
現在才十時,獨個兒呆坐也不是方法,還是約「好友們」出來一聚吧。大少發個短訊給呀四和呀五,他們不消半小時便到達了。三人在街頭無所事事,即管胡鬧一番。看到女子在身邊擦過,懶理有否男友在旁,輕輕挑逗一下也不觸犯法例,沒趣的便找下個目標吧。路見那位泊下的車子不順眼,拿鑰匙隨意一刮無疾而終,刺激非常。大少心血來潮,忽對呀四和呀提出:「落酒吧好嗎?」呀四道:「你付錢,我們奉陪。」花小小金錢就能消磨一夜,何樂而不為?到達酒吧,數個眼界準確的少女嗅到大少身上發出的錢香,立即走來搭訕。環視四周,原來有「熟人」在場,連忙打個招呼。洽談數句,大少便淘出幾個錢,買了兩包迷幻藥跟「好友們」大肆分享。大少躺臥在沙發上,身邊有美女好友相伴,愛情、友情、快樂隨手可得,好不樂乎?大少仰望酒吧裏的吊燈,醉呼呼地喊叫:「今天我真快樂!」現場彌漫著煙酒和大少身上的香水味。
快樂的一天
(二)
小二躺臥在波地上,仰望天空,一手摸著他的木結他,滿足地高呼:「今天我真快樂!」
早上還未到八時,小二已吃過油炸條和炒麵作早餐,穿上一件白色背心汗衫,騎著單車出門。來到離家不遠的小公園,探望三隻流浪貓,看見今天還未有人餵飼牠們,小二連忙給小貓買食物。貓糧這貴價貨小二沒有錢買,到麵包店買一大磅麵包還支付得起。看見今天三隻小貓胃口大開,吃得津津有味,小二便洋洋得意的騎單車離開了。沿途路過看見老三婆在擺賣白兰花,叫道:「來幫婆婆買花吧,五元一包,積善積福。」小二等下腳步,用十元跟老三婆買了兩包白兰花,把花先放到褲袋裏,繼續路程。
一看時鐘,快到八時半了,遲了上班,累工友替他多忙一分便不好了!小二雙腿裝設了摩打似的,馬不停啼地趕到工場,跟工友大牛,小牛說句早,便開始搬運工人的一天工作。現場數之不盡的紙皮箱裝著成千上萬罐的汽水與飲料,小牛忍不住道:「為何香港人總愛喝這些不健康的飲品?」小二微笑說:「管他們的,要不是他們愛喝,我們才得這份工作。」一邊搬貨,一邊閒扯,歡愉時光總過得快,今天的貨物已搬好,小二就要趕到第二處繼續搬運。
小二今天來到大少的家,負責替大少搬運幾件明貴傢俬。十二連座位的大沙發、古董木椅一套四張、高級連環立體聲音響、還有壁畫數幅,富貴非常。小二正汗流浹背的搬貨,在家門外碰到大少,大少粗聲地跟小二道:「小心點!傢俬破損了你們賣掉老命也賠不起!」小二微笑答道:「知道了,我們會小心的。」話還沒有說完,大少頭也不回,乘車出發了。掛著跟工友閒扯,一下子不慎,小二被紙皮弄傷了手,手臂在躺著血。小二面對受傷早已是見怪不怪,懶理鮮血滴落,小二只管快點完成工作下班回家。
好不容易,小二一天的工作終於結束,他以飛快時速,騎著單車回家。晚上七時半返到家中,母親早已煮好飯菜,在每碟餸菜上蓋上蓋子,確保餸菜還是熱哄哄的。小二跟母親說:「叫了你不用等我,你先吃吧,我待回就要出去。」母親回答:「不,要跟你一起吃,才算是晚飯。」小二像餓鬼似的狼吞虎嚥,菜心炒牛肉、蕃茄炒蛋配白飯,在三分鐘內一氣呵成吃完。吃畢,小二衣服不換,澡也不洗便衝向房間,拿出他的珍而重之的木結他,花了大半年時間儲蓄才買到的木結他,便下了樓。
到樓下的波地,兩位「知音」呀甲與呀乙經已到達。呀甲焦急地道:「小二,你今天這麼晚才來,等你很久了。我跟呀乙昨晚想到了新旋律啊!」小二驚喜地說:「真的嗎?快點彈給我聽!」三人就拿著屬於自己的木結他,在波地邊彈奏邊啍出旋律。彈奏得良久累了,小二躺臥在波地上,仰望天空,一手摸著他的木結他,微笑著跟呀甲呀乙滿足地高呼:「今天我真快樂!」現場彌漫著小二的汗水與他褲袋內的白兰花香味。
2012年7月15日 星期日
同班同學 (上)
同班同學 (上)
十三年的小學跟中學生涯已過去,回想當中生活,悲喜交雜。總括而言,還是喜的較多,而大部份的歡愉時刻都是來自跟我相處時間最多的人—同班同學。
綠色的汁液
小學二年級的一天,小息結束後,同學們照常上課。英文課開始了約五分鐘,奇異的事情發生了!一些綠色的汁液從一位同學的裙袋滴出來。點滴到天明之際,那位女同學的裙袋亦染成螢光綠色了。同學們(包括我在內)呆若木雞的凝視著這灘靈異的汁液,想著,難道裙袋裏有一隻小生物受了傷,正可憐兮兮的躺著血?螢光綠色的汁液實在太搶眼,不消一會便驚動了老師。老師或許有多年教學經驗,對班房裏的靈異事件見怪不怪,一聲命下的吩咐同學把裙袋裏的物體拿出。女同學戰戰兢兢的伸手進入裙袋,此情節比電視台的科幻劇還吸引。眾同學正等待裙袋裏的小生物出來,心裏嘀咕著:「快點,快點!」。但認真你便輸了。喔,原來是一條青檸味雪條棒。老師問一句:「你幹嗎把雪條放入裙袋裏?」此時,那位女同學早已泣不成聲,咽著喉嚨吞吞吐吐的說:「打鐘……我…我還沒有吃完……下個小息……」天真的小女孩忽略了雪條會溶掉,還想著下個小息能廷續享受吃「冰冰樂」的滋味。最後,同學得到了一個懲罰,就是要趕快在課室門外吃光這條雪條。或許這事件提醒了同學們,原來,雪條是會溶的。
媽媽話我口香
小四那一年,班內出現了一位很惹人討厭的同學。卻說她個人衛生欠奉,別說頭髮上的白雪,光看課室內那個位置的地下聚集了最多白斑點,便能即時知道當天的風向。最欠打的是她那比漱水還要嗅的口氣。自小母親教我,你不犯人,人家也不犯你。可惜,這句說話在這位同學身上是用不著的,因她會主動走近你身邊,咀巴哄近你,微微張開口,渾用丹田之氣,在神不知鬼不覺下,悄悄地跟你呼出口氣。受難者往往眉頭大皺,向她表示強烈的控訴,直言這氣味已超越人類的極限。奇怪是,這位同學不但不會知難而退,反而變本加厲。天啊,那兒來的人,這麼不要臉?眾同學為了阻止悲劇再度上演,決定齊聲向班主任告狀。班主任得悉後,在第二天上課時,竟在眾目睽睽之下責問那位同學。我們頓然為此感到大快人心,即管看看那同學有甚麼好說話。老師問:「為什麼你要向同學呼出口氣?」女同學斗膽的回答:「媽媽說我口香。」全班同學的耳朵仿如被插了多根刺,全身毛骨悚然。為何她媽有吃的事情不讚賞她,偏偏說她口香?再者,錚的口也叫香?市面上的香精看來要滯消了。老師驚訝一番後,沒好氣的問:「那如果媽媽說你的糞便很香,你也就相信她嗎?」女同學大力點頭,肯定地說道:「我會!」老師由不耐煩轉為極度憤怒,大喝:「你媽媽騙了你,你還懵然不知!」那同學再次語出驚人:「媽媽是不會騙我的!」老師聽畢後也沒好氣,只惱斥叫好返回坐位。事隔多年,但願那位同學接受母親亦會向子女說謊的事實吧。
扔錢落咸水海
小一於小學初來報道,凡事也不敢亂來。只記得開學數天,校長在台上的教訓,就是叮囑學生如無必要,不要帶太多錢回校,還出言恐嚇,一旦被發現,會打電話告知家長。數天後的小息,我親眼看到一位同學,雙手抖震地用一張一百元紙幣買了一盒紙包飲料和魷魚絲,盛惠八大元。當同學接過店員找給她的九十二元時,她已心驚膽跳,縮在一角地把那九十二元放回錢包。萬想不到,不幸的事情發生了,一位當值的老師走過小食部。同學手上的九十二元,仿如一枚致命的炸彈,被敵人發現後會隨時炸得她粉身碎骨。手脚緩慢,膽小如鼠的同學驚覺,與其冒險地跟時間競賽,不如直接把金錢扔進垃圾箱,豈不是更快捷?於是靈機一動把九十二元爽快的扔到垃圾箱內。別以為事情就此完結,可逃之夭夭,原來,在附近的小食店店員正一直觀看。店員看見老師,驚叫:「她把錢扔進垃圾箱內!」小女孩嚇得面容扭曲,放聲哇哇淘哭起來。本想著能避免老師致電家長的宿命,到頭來亦無所避免。不知電話中的家長該好氣還是好笑。
2012年7月14日 星期六
女人的生活
女人的生活
女人每天的生活都十分忙碌,動作雖重重覆覆,但她們從不會厭倦這種生活模式。
護膚方面:
每天起床洗臉à用爽膚水à精華à面霜à眼霜à防曬à化妝à午飯後補妝à噴補濕噴霧à回家卸妝à洗臉à磨沙à塗面膜à洗面膜à用爽膚水à美白精華à面霜à眼霜à假日到美容院à針清à塗收縮水à精華à面霜à晚上邊睡邊塗保濕面膜à起床洗臉à用爽膚水à精華à面霜à眼霜à防曬à化妝……
化妝方面:
塗日霜à防曬à底霜à調色霜à遮暇à粉底à遮暇à碎粉à陰影à光影à碎粉à胭脂à眼部底霜à淺色眼影à中色眼影à深色眼影à閃粉à外眼線à內眼線à下眼線à白色眼影à夾眼睫毛à白色睫毛液à黑色睫毛液à假眼睫毛à黑色睫毛液à眉粉à眼眉液à潤唇膏à唇筆à唇膏à唇彩à噴定形噴霧……
購物方面:
買裙à買衫襯裙à買外套襯衫à買褲襯外套à買鞋襯褲à買襪襯鞋à買手袋襯全身à買頸鏈襯上身à買耳環襯頸鏈à買手鏈襯頸鏈à買戒指襯手鏈à買髮夾襯上身à買香水襯造型à買衫襯香水à買外套襯衫à買褲襯外套à買鞋襯褲à買襪襯鞋à買手袋襯全身……
食方面:
早餐吃麥皮à喝瘦身茶à減肥藥à吃零食à下午茶吃甜品à晚上做運動à吃雪糕à早餐吃麥皮à喝瘦身茶à減肥藥à再吃零食à下午茶吃甜品à假日健身à獎勵自己吃自助餐à又吃減肥藥à做運動à吃零食à喝瘦身茶à健身à獎勵自己吃甜品à吃減肥藥……
社交方面:
跟A談天說Bà跟B談天說Cà跟C談天說Aà跟A,B談天說Cà跟B,C談天說Aà跟D談天說Bà跟C,D談天說A,Bà跟A,C談天說B,Dà跟A,D談天說Eà跟A,B,C談天說D,Eà跟A,C,E談天說B,Dà跟A,C,D,E談天說Bà跟B,C,D,E談天說Aà跟A,B,D,E談天說CàA,B,C,D,E一起時說FàA,B,C,D,E,F一起時大家開心聊天
2012年7月13日 星期五
天問
<疑古篇>
1)
嫦娥為何定要奔往月亮?若奔到太陽,找太陽神作伴,便不會孤獨終老。
2)
后羿為何不多射半個太陽?這樣,現代的夏天或許會短些。
3)
神農氏嘗百草中毒而死,為何他要親自試藥?找隻田鼠做實驗豈不更安全?
4)
36孝子之一為了母親不惜臥冰求鯉,為何孝子不取火來溶冰?
5)
孔子弟子子路餓死而痛哭,為何孔子當初卻不給子路食物充饑?
6)
電視劇中的包青天比黑人還要黑,但為何史書所記載的包青天卻是個白臉書生?
7)
殷商的紂王與妲妃沉醉於酒池內林,他們有否曾染上手足口病?
8)
車胤於黃昏開始花數時辰捕捉螢火蟲照明讀書,為何他不乾脆於白天讀書?
<祖國篇>
1)
一大批專業人員肯定李旺洋是死於自縊,且表示不論站著,跪著,甚至躺著都可自縊,如廝歪理也說得出口,請問專業從那裡來?
2)
如果被車撞到的不是小悅悅而是李剛,路過那18人還會視死者而不見嗎?
3)
若內地人利用設計詐騙手法和冒牌貨的頭腦,放在發展新科技上,中國豈不會成為全球最強的科技大國?
4)
內地有官員在地方建一座路燈,報數要花三百多萬,難道國產貨的材料真是這麼棒?
5)
港人常看到有關內地貧窮兒童的捐款節目。內地這麼多有錢人,為何只會買名牌而不會幫助鄉村們的同胞?
6)
中央花大量資源來監察維權人士,何不花心思處理好內政?
7)
內地人的消化系統是否特別佳,為何總會行到那兒,排到那兒?
<香港篇>
1)
新出版的教師參考書<中國模式>內容只說中國政制好的一面,只言美國制度的弊端,局長解釋這能啟發學生多方面思考。何不把兩國制度之好壞都列出,這豈不是更多元化?
2)
香港身為法治社會,在一國兩制之下,為何選舉制度仍不及台灣?
3)
民建聯禮義廉之行為人人皆知,但為何狂區內選舉,多位議員仍能獲高票當選?
4)
港人常大罵o靚模污染書展風氣,但為何連續兩年,寫真集都是書展中最暢銷的書籍?
5)
現代港男因港女質數太高而轉移目標至國內女性,為何港男不嘗試提升自己的質數?
6)
香港警察靠納稅人供養,眼見遊行人士為扞衛香港自由挺身而出,但他們仍盲目使用胡椒噴霧,究竟他們的腦袋裝甚麼?
7)
無線電視節目質數每況愈下,但為何收視仍持續高企?
8)
為何記者向胡主席發問一句也要被禁錮?
<個人篇>
1)
若2012年真的是世界未日,那我這麼努力考這考幹嗎?
2)
身為未代高考生雖然不能重考,但不用修讀通識科,這是否不幸中的大幸?
3)
與其為內地人不守排隊秩序而憤怒,我何不乾脆效法他們?
4)
港人常認為讀文科找不到飯吃,那我一天三餐所吃的是甚麼?
訂閱:
文章 (Atom)